Kaze Pirocanka vozacu
autobusa : -Majstore, ukoci ga da se skinem. -Samo se ti skini, ce se on
sam ukoci.
**************************************************
Pirocanac vozi
automobil auto-skole uz strmu ulicu i pri tome se auto jako gusi.
Instruktor voznje zapaza problem i kratkim pogledom na menjac konstantuje
trecu brzinu. - Ma, s koju ti ides? - S jednu iz pamucni. Ne gu poznavas.
**************************************************
Bila pirocancu zena na
moru i udavila se. Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza
da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov
odgovor: "DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"
**************************************************
Svaba na proputovanju
kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna
krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se
Svaba vratio u Nemacku posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece
godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi
mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne
stizu. Trece godine dode Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu
dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Svaba rece: "Eh izgleda da sam
dobio previse vase krvi.
**************************************************
Stoji pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi pirocanac pa ga pita:
-"Sto places bre komsija"
-"Pa upao mi burek u reku"
-"Ma ce kupis drugi nema veze"
Ovaj nastavlja da place.
-"Pa dobro bre, sa sta ti je bio burek
kad tolko slinis?"
-''Pa sa dete!''
**************************************************
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je
naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i
počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag…
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!
**************************************************
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
**************************************************
Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
**************************************************
Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
**************************************************
Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po
radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla.
Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
**************************************************
Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.
**************************************************
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!
**************************************************
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I… daljinski!
**************************************************
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod
njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila
ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a
Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
**************************************************
Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
• Sine, kaži dragička!
• Dragička - reče sin.
• Umalo da ti kupim patike!
**************************************************
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• ‘De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
• Što ja, časti ti!
**************************************************
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu
bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
**************************************************
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli
na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!
**************************************************
Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi’, što da ne?
• A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma’!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol’ko i imam!
**************************************************
Piroćanac kupuje automobil.
• Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
• Prodavac: 10000 DEM.
• Piroćanac: A koliko troši?
• Prodavac: 10l/100km.
• Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
• Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
• Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
• Prodavac: 2000 DEM.
• Piroćanac: A troši?
• Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
• Piroćanac: Supenu ili kafenu?
**************************************************
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge
strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac
ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik’o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!
**************************************************
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je
avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni
reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu,
čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
**************************************************
Zavrsio sin od Pirocanca osnovnu skolu. “Tatko, ce castis, sam bio
najbolji djak, Vukovac!” rece sinko. “Ce castim! A sta bi ‘teo?” pita
tatko. “Tatko, jedna lubenica ce da bude odlicna. Udarila vrucina!”
zamoli sin. “Kupi tatko lubenicu, nego sta!” Pojede sin lubenicu i
kaze: “Tatko, sam ti mnogo talentovan, da me das u skole u Beograd? Ce
dam!” rece tatko i sin zavrsi srednju skolu u Beogradu. Vratio se sin
kuci posle cetiri godine i kaze: “Tatko, sam opet bil najbolji djak, ce
castis? Ce castim, a sta bi hteo?” pita tatko. “Tatko sam porastal,
imam si osamnajst godini, da popijemo po pivo?” pita sin.
“Di ces bre dete pivo posle lubenice!”
**************************************************
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
**************************************************
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro… Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
************************************************** Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
************************************************** Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!
**************************************************
Došao
Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga
pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i
ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati
posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac
pa ga “umače” u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju
**************************************************
Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
“Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim
svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za
života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u
sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu”.
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi,
da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk
2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac)
izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i
uzme kusur.
**************************************************
Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju… upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
• Tajko, a da ne živi neko dole?
*****************************************************
Pitao Piroćanac sina:
• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
• Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
• Će se razgazi.
*****************************************************
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
****************************************************
Jedan brica Piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija
kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio
mušterije, dao je sledeći oglas:
“BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE,
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!”.
***************************************************
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime!
***************************************************
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
**************************************************
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?
**************************************************
Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l’ vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo… - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l’ vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l’ vidiš kol’ke brke ima?
• Vidim…
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
**************************************************
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.
****************************************************
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli
familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko
njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!
****************************************************
|
